Анекдоты

Целуются Мефодий с Дафной:
Д: - Ой, я кажется твою жвачку проглотила!
М: - Неа, у меня насморк...
_______________

-Что котом о пенёк, что пеньком о кота, всё равно дохляк! - сказала Даф, поднимая за крыло дохлого Депресняка.
_______________

Проснулся утром Меф с больной головой: "Резиденция Мрака, практика с мечом, ангел с тёмными перьями, комиссионеры, суккубы... Нет, надо завязывать с травкой!"
_______________

- Хлопай рестницами и взлетай... - сказал Мефодий после боевой маглодии измены.
_______________

"Все-таки не зря я стала валькирией!" - подумала Ирка, выплевывая надколотый зуб.
_______________

Эдя Хаврон дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"
_______________

Разговаривают Чимоданов и Мошкин:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Ната каждый вечер туда еду носит.
_______________

Дафна:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!
_______________

Эссиорх обращается к Улите:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
_______________

Глумович спрашивает Вовву Скунсо:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
_______________

Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
_______________

Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
_______________

- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
_______________

Мефодий Буслаев стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwbuslaev.ru.
_______________

Идет Евгеша Мошкин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
_______________

- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
_______________

Зозо приходит домой довольная и говорит Хаврону:
- Теперь Айседорка не стала хитрить! Она ясно сказала, что когда Новый Год и 8 марта придутся в один день, она повысит мне зарплату!..
_______________

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Мефодий! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
_______________

К Нате клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
_______________

Антигон пытается забраться на березу, мимо проходит Ирка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Хочу яблоки поесть!
- Но ведь это береза!
- А у меня с собой!
_______________

Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
_______________

Не всё то Дафна, что летает!
_______________

- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
_______________

Мефодий и Дафна лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Эссиорх, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Чимоданову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
_______________

«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
_______________

Дафна заходит к Мефу в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Даф:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…
_______________

Три недели после свадьбы Мефодия и Дафны. Молодая жена звонит Зозо вся в слезах.
- Я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
_______________

Дафна и Улита болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Улита.
Даф внимательно посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
_______________

Арей получил донос, будто Дафна пытается завербовать Мефодия в стражи света.
Вызывает ее на допрос.
- О чем ты вчера вечером говорила с Мефом?
- Да я его просто попросила: "Помоги мне помыть Депресняка, будь ангелом". А он сказал, что в Эдем ему еще рановато...
_______________

Объявление:
Продам адского змея. Ест все, любит стражей.
_______________

"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.
_______________

(после шестой книги)
"Даф, ты дура. Троил."
Над этим посланием два дня ржала вся резиденция мрака. И только Дафна поняла, что ей присвоено звание младшего стража.
_______________

Дафна рассказывает Мефу:
- Насколько я помню, храм Вечного Ристалища был построен миллионы лет назад...
- Как, ты и ЭТО помнишь?!
_______________

Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место...
_______________

Тухломон и Хнык рассказывают друг другу анекдоты про Лигула.
Хнык - Тухломону:
- Погоди секундочку, сейчас кассету заменю.
- Ничего, потом у меня перепишешь.
_______________

Меф жалуется Улите:
- У меня в комнате два портрета: Лигула и Б.К., и всего один гвоздь. И вот не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
_______________

Бейбарсов - Валялкину:
- Я слышал, ты стал доктором для скотов?
- Да, а что у тебя болит?
_______________

М: Даф,солнце,скажи мне "да"...
Д: Ага. Щас! Разогнался! Жди!
М: Жду... Вот уже пятдесят лет стою под твоей дверью, и жду! А ты расчесываешся все еще!
Д (недоуменно): Кто там под дверью воет? Может, чайник...
М: О БОЖЕ! У НЕЕ СКЛЕРОЗ????????????????????
_______________

Даф, печально:
- Я тебя любила, Мишка, я тебя любила, гадкий мальчишка... Стоп, стоп! Я тебя любила, Меф, но ты пошел на блеф!
(За дверью: ААААА! Кто просил это психанутую проверять вуду!!!)
_______________

Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
- Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Рон просит Гермиону:

- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Идут Гарри и Рон.
Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с улыбкой отвечает: - А моему коту все равно!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку.
Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

И звените если есть повторы!